CATALOGUE VÉHICULES

Declasse –

Pas de baratin ici, vous voulez une voiture fonctionnelle et passe-partout. Idéale pour aller faire vos courses, ou emmener vos gosses turbulents à l’école. Son accessibilité et son design simple n’ont aucun mystère à vous cacher. Évitez peut-être de vous arrêter en pente… Nous ne sommes pas sûr que vous arriverez à redémarrer.

Karin –

Vendue par Karin comme un « véhicule de luxe accessible », c’est la voiture idéale pour un cadre intermédiaire qui sait au fond qu’il ne sera jamais un cadre supérieur mais ne peut pas encore se résoudre à l’admettre.

Karin –

Une version améliorée de la berline Asterope, offrant des performances accrues et un style plus dynamique, tout en conservant le confort et la sophistication de son prédécesseur. »

Bravado –

Muscle ressuscitée des années 60 aux lignes agressives pour les conducteurs agressifs. Ce modèle puissant prouve que c’est vous le danger. Et pas que sur la route.

Bravado –

La Buffalo classique n’est pas assez méchante pour vous ? Ce modèle vous ravira certainement. Elle offre une meilleure vitesse et accélération que sa petite sœur, tout en conservant son style.

Bravado –

Version survoltée du légendaire Buffalo, spécialement conçue pour les amateurs de sensations fortes. Préparez-vous à dominer la route avec style et puissance dans cette bête de course ultime !

Rune –

Ne vous laissez pas berner par la couche de peinture : elle n’est rien d’autre qu’un morceau de rideau de fer refondu à la hâte. Des rumeurs disent que le design de son intérieur a été réalisé par un enfant de 5 ans avec une gueule de bois paralysante.

Lampadati –

Berline élégante et raffinée. Avec ses quatre places, elle est idéale pour les trajets en famille ou entre amis. Dotée d’une motorisation puissante, elle offre une conduite fluide et agréable sur les routes de Los Santos.

Vapid –

Elle a gagné sa place dans l’histoire en tant que voiture de choix dans la culture surf de San Andreas. Son bois dur crie à la nostalgie d’une époque où les gens ne croyaient pas aux attaques de requins.

Enus –

Summum du luxe et du raffinement. Ne portez pas un costume à fines rayures ou vous ressemblerez à un courtier ayant des antécédents d’agression sexuelle.

Enus –

Ce modèle a marqué l’introduction du tourisme de luxe sur un marché plus large. Cet investissement devrait vous démarquer pendant quelques mois. Un indispensable si vous êtes courtier ou psychopathe.

Karin –

Meilleure hybride de sa catégorie. Mettez vous au vert avec cette voiture et sa technologie innovante, qui vous permet de voir la quantité d’essence sur le tableau de bord animé, tout en ignorant les kilos de batterie toxique à bord.

Annis –

Fana de voitures japonaises mais vous n’avez pas les moyen de vous offrir un des merveilleux bolide de la marque Annis ? Ce modèle fera parfaitement l’affaire pour vos trajets quotidiens. Ne lui en demandez pas plus.

Albany –

La voiture du tonton du quartier. Les sièges sentent le tabac et l’alcool, sont tâchés de diverses substances, mais on ne peut pas dire qu’ils manquent de confort. Les arrestations au faciès sont comprises dans le prix.

Albany –

Cette Emperor a du vécu, ça se sent, ça se voit. Mais elle a de quoi parcourir encore quelques centaines de kilomètres.

Dewbauchee –

Les British sont connus pour leurs prouesses en terme de construction automobile. Dewbauchee a fourni des voitures pour les comtes, les Grands Prix et les dignitaires bedonnants.

Lampadati –

Lampadati s’est axé sur les voitures de course destinées aux Grands Prix, sans succès. Ils se sont donc concentré sur les voitures sportives qui impressionnent les femmes insipides et ils l’ont fait exceptionnellement bien.

Cheval –

Véhicule de prédilection des FDO ou de ceux qui se faire passer pour les FDO. Consomme peu, mais de toute façon les flics restent habituellement assis dans la voiture à rouler au ralenti.

Benefactor –

C’est typiquement ce qu’on appelle dans le commerce « une voiture de trafiquant de drogue ». La berline de luxe allemande des années 90 et devenue un dépôt itinérant de cocaïne piégée. Attendez-vous à être arrêté par les flics plus souvent qu’il n’y a de feux en ville.

Benefactor –

La vie n’est pas facile, mais il s’agit de donner l’air qu’elle est facile. C’est pourquoi vous aller acheter cette voiture de mafieux emblématique et laisser le mécano du coin lui créer un look cool, sans faire d’effort.

Bravado –

Elle vous apporte le goût de la vieille école, les muscles de la vieille école, la diplomatie de la vieille école et le savoir-faire de la vieille école. La prochaine fois qu’on vous demandera pourquoi vous continuez d’acheter des voitures de merde, vous pourrez répliquer avec bien plus qu’une simple réplique.

Declasse –

Si vous la conduisiez dans les années 80, soit vous étiez un flic, soit vous fuyiez un flic. Ou les deux. Declasse est là pour vous offrir une dose de muscle memory qui n’implique pas de baisser votre pantalon. Sauf si vous en avez envie.

Declasse –

C’est la solution simple pour les coureurs de dragsters qui veulent aller d’un point A à un point B le plus vite possible avant de s’éclater et se répandre uniformément sur le point C. Si ce n’est pas une ligne droite, n’y pensez même pas.

Vulcar –

Réputée pour être la voiture la plus sûre jamais construite. Depuis 20 ans c’est le véhicule de choix pour les mauvais conducteurs. C’est ce qui se rapproche le plus d’un tank pour moins de 20 000$

Karin –

De fabrication japonaise, elle a été lancée pour rivaliser avec les voitures de luxe à haute performance allemandes (en copiant l’utilisation de pièces bas de gamme et en les vendant à moitié prix).

Ocelot –

Moderne et avant-gardiste à l’extérieur, emprisonné au 19ème siècle à l’intérieur. La Jackal est aussi britannique que possible. Encore plus de cuir et de boiseries que tout autre voiture de luxe de sa classe.

Ocelot –

Vous vous demandez si le monde a vraiment besoin d’une énième berline de sport de haute volée ? Rappelez-vous qu’il y a certaines choses dont la race humaine ne peut se lasser, comme le sexe ou la violence. La Jugular c’est du sexe pervers et de la violence gratuite. Vous avez votre réponse ?

Lampadati –

Luxueux et quelconque. Luxueux et banal. Sportif et boiteux. La Komoda est un véhicule de luxe destinée aux dirigeants qui veulent tout avoir et rien à la fois.

Karin –

La voiture parfaite pour accompagner vos tunnels et écarteurs d’oreille, votre coupe à pointes et vos jeans oversize. Achetez-la et vous serez constamment prit pour un trafiquant de drogue d’une petite ville.

Albany –

La Manana est le genre d’histoire qu’on ne met pas dans les livres. L’histoire des drive-by et des trafics de drogue de Los Santos. Une seule personne peut en écrire le prochain chapitre. On vous laisse deviner qui c’est.

Albany –

La Manana est le genre d’histoire qu’on ne met pas dans les livres. L’histoire des drive-by et des trafics de drogue de Los Santos. Une seule personne peut en écrire le prochain chapitre. On vous laisse deviner qui c’est. Ce modèle offre quelques modifications esthétiques.

Dinka –

C’est une voiture. Une berline pour être exact. Elle roule. C’est déjà pas mal.

Obey –

Prenez le temps de respirer, réfléchir et apprécier les petits bonheurs du quotidien. Comme deux moteurs électriques, un tableau de bord full équipé, une direction assistée ultra perfectionnée…

Übermacht –

Un modèle fantastique de l’ingénierie allemande. A tel point qu’une vidange vous coûtera 500$.

Übermacht –

Entre les marques de luxe italiennes, britanniques et allemandes, il y a assez de variété pour répondre à tous vos besoins, mais peu combinent tout en un seul véhicule. Übermacht l’a fait, avec ses divers modèles d’Oracle V12. Vous vous sentez arrogant ? L’Oracle V12 de base est faite pour vous.

Übermacht –

Le symbole de statut ultime pour l’aspirant dirigeant. Faites savoir au monde que vous n’êtes plus seulement un cadre intermédiaire. Vous êtes un cadre intermédiaire qui s’est retrouvé financièrement paralysé avec une voiture qu’il n’a pas les moyens d’acheter. Vivez le rêve maintenant !

Declasse –

En production de 2004 à 2010, elle n’a jamais gagné de terrain sur le marché américain, mais a été incroyablement populaire au Canada. Pourquoi ? Personne ne le sait. C’est une psyché nationale qui défie l’analyse.

Albany –

Son nom évoque l’élégance et la classe, mais elle livre plutôt une expérience de conduite aussi excitante que de regarder la peinture sécher. Parfait pour ceux qui veulent se fondre dans la masse sans risquer de s’amuser.

Albany –

Cette version « améliorée » a réussi à la rendre encore plus banale. C’est comme un costume de super-héros sur un escargot. Sur la papier ça sonne bien – quoique – mais ça ne décolle jamais vraiment.

Coil –

Une voiture électrique qui attire les regards. Conduire cette bête silencieuse, c’est comme revendiquer sa passion pour l’environnement tout en polluant l’air de votre propre suffisance. Parfait pour ceux qui veulent se sentir écolos sans pour autant renoncer à leur vanité habituelle.

Dundreary –

Calandre signée Dundreary, boiseries opulentes, coffre à bagages spacieux et galerie de toit pour le chien de la famille. Le véhicule ultime pour vivre aujourd’hui le rêve de banlieue des années 1960.

Übermacht –

Dans votre domaine, vous avez besoin de flexibilité. Vous avez besoin d’une voiture qui peut se fondre parmi une rangée de berlines de luxe, sans pour autant détonner quand elle arrive sur le tapis rouge. Vous cherchez une voiture élégante pour vous déposer au tribunal et menaçante pour vous récupérer à Bolingbroke. La Revolter peut faire tout ça, rien qu’en première, alors imaginez un peu en cinquième.

Benefactor –

Dans votre domaine, vous avez besoin de flexibilité. Vous avez besoin d’une voiture qui peut se fondre parmi une rangée de berlines de luxe, sans pour autant détonner quand elle arrive sur le tapis rouge. Vous cherchez une voiture élégante pour vous déposer au tribunal et menaçante pour vous récupérer à Bolingbroke. La Revolter peut faire tout ça, rien qu’en première, alors imaginez un peu en cinquième.

Benefactor –

Puissante, discrète, fiable. Vous n’avez aucune de ces qualité, donc c’est important que votre voiture les possède. La LWB crie à l’anonymat tout autant que sa prédécesseur. 

Benefactor –

Une berline qui masque son ennui sous un capot surdimensionné. Conduire cette limousine des temps moderne, c’est comme participer à une course de vitesse avec une tortue : ça en impose, mais ça manque cruellement de punch.

Vapid –

Si vous avez pris un taxi ou été arrêté en 90, il y a de fortes chances que vous ayez déjà eu à faire à la Stanier. De nombreux rapports faisant état d’explosions de réservoir après impact par l’arrière ont été recensés. Essayez d’éviter les accidents.

Zirconium –

Ne manquez pas cette occasion de vous procurer un break Classic Stratum à un prix avantageux. Un modèle Zirconium éphémère qui a été en proie à de mauvaises critiques… Ou comme nous aimons l’appeler, une édition limitée !

Benefactor –

Certaines décisions sont vouées à se retourner contre vous – vous essayez de divorcer de votre femme, ou notre designer fait du Streiter un SUV adapté aux besoins spéciaux. Le nouveau Streiter est parfait à la fois pour impressionner les autres divorcés locaux avec la taille de votre coffre et pour flâner dans Vinewood.

Dinka –

Vous voudriez que les gens sachent à quel point vous êtes intéressant et séduisant sans avoir à leur parler ou les regarder dans les yeux? La Sugoi est aussi exubérante que la parade nuptiale des oiseaux du paradis. Ornez-la d’une peinture vive et prenez tous vos virages en dérapage contrôlé pour provoquer l’admiration de nouveaux amis que vous n’auriez jamais pu rencontrer si vous n’aviez compté que sur votre propre charisme.

Karin –

Dans les années 90, elle faisait fureur auprès des jeunes loups naïfs et ambitieux attendant d’avoir les moyens pour s’offrir une grosse berline européenne. Aujourd’hui, les loups ont la bedaine qui traîne et le diabète qui les guette les a rendus irritables, mais elle est toujours là pour étancher leur soif de sensations fortes. Grâce à votre argent et notre savoir-faire, réalisez votre rêve de gosse et transformez-la en un bolide de course qui dépasse de loin vos compétences de conduite.

Karin –

Qu’est-ce que vous dites ? La Karin Sultan était déjà un classique ? C’est peut-être vrai, mais la Sultan Classic est à la fois une évolution et un retour en arrière. Quelque chose qui ressemble à la véritable essence d’une voiture de course à quatre portes à indice d’octane élevé. C’est une machine à voyager dans le temps jusqu’à la fin des années 90, lorsque les coupes de cheveux étaient mauvaises, les films étaient bons et la guerre des gangs était partout. Montez, faites un tour, ne regardez pas en arrière.

Maibatsu –

L’un s’est battu pour les titres de champion, l’autre est celui qui passe en second. L’un a décroché les contrats de star de Vinewood – l’autre a apprécié les caméos. L’un a inscrit son nom dans les livres d’histoire, l’autre a dû se nommer « Classic » pour obtenir une place dans l’assistance sociale. Devinez : de quel côté se trouve la Sunrise R ?

Enus –

Symbole de luxe et de grande classe, l’intérieur d’une Super Diamond contient tellement de bois et de cuir qu’on se croirait dans une bibliothèque. Cette marque britannique historique a été rachetée par les Allemands à la fin des années 90, sans le moindre ressentiment.

Cheval –

Prenez la merde de vos copains énergivores et passez des heures aux bornes de recharge juste pour vous faire prendre pour un chauffeur de covoiturage. La Surge transforme le rêve zéro émission en une triste réalité.

Obey –

Berline allemande de luxe. Mieux qu’une BF, sans atteindre la qualité d’une Benefactor. Rapide, pratique et élégante, elle vous fera oublier votre surendettement.

Obey –

Après une dure journée à enchaîner des téléconférences en sous-vêtements, la Tailgater S est le meilleur moyen de s’évader. Rendez-vous au bon garage et vous obtiendrez une voiture qui ressemble à un bolide de course à l’extérieur, mais dont l’intérieur vous procure le confort climatisé dont vous avez besoin pour vous dépasser et vous donner à 110% lors du brainstorming d’équipe de 21h00.

Albany –

Vous cherchez quelque chose de sauvage? Grimpez sur la V-STR et écoutez ses rugissements féroces sortir de son moteur alors qu’elle sème la concurrence. Avec autant d’énergie bestiale, préparez-vous à perdre le contrôle. Au sens figuré, bien évidemment. Cette berline de luxe dont les performances ne sont pas à prouver est le fleuron d’Albany.

Emperor –

Vous en avez assez des classiques? L’avant-garde ne vous suffit plus? Oubliez les autres tas de ferraille et faites bonne impression au volant de l’Emperor Vectre. Narcissique comme un top model qui fait un 100 mètres, cette voiture vous conduira où vous voudrez et ne vous laissera rien d’autre qu’un sourire béat sur les lèvres.

Vulcar –

La légendaire berline cinq portes suédoise. L’élégance cubique d’un Vulcar des années 80, la fiabilité en moins. Pour ceux qui aiment les jeans moulants, les microbrasseries et les séries policières des années70.

Vulcar –

Vous cherchez quelque chose de robuste et de fiable ? Parfois, la voiture qu’il vous faut n’est pas celle que vous étiez venu acheter. C’est comme aller dans un refuge animalier pour finalement repartir avec un vieux chien doté de trois pattes, d’un seul œil, et d’une furieuse envie de s’accoupler avec tout ce qui bouge.

Albany –

Existe-t-il une citadine plus emblématique que la Washington? Devenez l’heureux propriétaire d’un monument historique! (Mais ne traînez pas trop aux feux, ou quelqu’un risque de monter à l’arrière et de vous demander de foncer jusqu’à l’aéroport…).

Enus –

Comment améliorer un véhicule aussi parfaitement pompeux que la Windsor? Pour le savoir, il faut l’essayer. Installez-vous à l’intérieur, tripotez l’interface tactile, sentez la capote s’ouvrir délicatement au-dessus de vous, et lancez un regard triomphant aux misérables piétons tandis qu’un petit courant d’air emporte votre affreux postiche alors que vous roulez au pas.

Obey –

Fusion rutilante entre une voiture de course et un bulldozer, avec juste ce qu’il faut de folie. Vous pourriez vous demander si elle est plus à l’aise sur la piste de course ou en train de faire des cascades, mais en fin de compte, elle ne se soucie que d’une chose : faire un maximum de bruit et attirer tous les regards.

 Albany –

C’est le genre de voiture qui crie : je fais du crime organisé ! L’élégance et la discrétion, c’est pour les anciens, place aux jeunes. Exposez votre côté bling-bling aux yeux de tous, y compris à ceux de la police. Mais ne trainez pas trop, vous serez sans doute leur cible préférée.

Vapid –

Véritable classique américain, idéal pour les hommes d’Etat. Très spacieuse, elle vous permet d’y faire ce que vous voulez. Tennis, orgie, entasser des corps ou des maîtresses, tout est possible.

 Vapid –

Ce modèle vous permet de faire prendre l’air à votre chevelure royale. De meilleures performances, plus de réactivité, des suspensions plus basses, que demander de plus ?

 Schyster –

Pas aussi bien proportionnée que la Sabre, pas aussi rapide que la Dominator, mais ça n’a pas d’importance. Si vous êtes un vrai connaisseur de muscle, c’est celle-ci que vous choisirez. Son âme d’étalon fou vous séduira.

 Vapid –

Votre mère vous a toujours dit d’éviter ce genre de voiture ? Il est temps de combler votre frustration. Que vous fassiez vos courses sur la route ou en supermarché, la Dominator vous rappelle qu’elle est là pour une chose : laisser son empreinte sur la ville et vous faire sentir comme le roi de la route.

 Vapid –

Prenez la plus belle muscle des années 60 et la plus grande supercar américaine de l’ère moderne. Vous obtiendrez la GTX. Et elle a faim, offrez lui le bitum qu’elle mérite.

 Imponte –

Revivez le bon vieux temps des années 70, avec la bonne odeur de désinfectant spermicide sur les tissus. Rien n’est aussi bon que dans vos souvenirs mais ce n’est pas la faute de la voiture, c’est celle de votre tête.

 Vapid –

Surdimensionnée, super sexy, surpuissante, prête à déraper au moindre virage… Avant d’enfiler votre veste vintage et de mettre le filtre sépia, soyez prévenu : ce vieux chien enragé a arraché les membres de hipsters plus courageux que vous.

 Willard –

Carrosserie carrée, ingénierie réfléchie, toit T-Top. Bon marché, vous pouvez désormais vous la procurer sans passer pour un type de la haute finance qui collectionne les agressions sexuelles.

 Willard –

Variante de la Faction avec nouvelles pédales, haut-parleurs, châssis customisable, deux échappements…

 Willard –

Un exploit de l’ingénierie si ridicule qu’il est inutile d’essayer de le comprendre. Un géant motorisé doté de roues chromées de 40 pouces n’a pas de sens pour vous ? Il en a certainement pour quelqu’un d’autre. Si la compétition n’est pas votre truc, vous gagnerez presque certainement avec elle.

 Bravado –

Muscle américaine dans une classe à part. Baissez les vitres et criez votre rage remplie de testostérone pendant que vous démarrez le moteur, coincé dans la circulation. Note : l’ADN s’efface facilement sur les sièges en cuir.

 Bravado –

Dans ce monde il y a muscle et muscle. Techniquement tu as des muscles. Et puis il y a ce gars avec qui tu as été à l’école, aussi tanné qu’un steak T-bone et qui publie des selfies. La Gauntlet Classic vient de manger ce type et de l’arroser d’un shaker protéiné. C’est du muscle.

 Bravado –

Certaines œuvres sont trop parfaites pour être altérées. Alors ce serait un crime d’ignorer vos impulsions créatives, vu toutes les possibilités qu’elle offre.

 Declasse –

Les muscle d’aujourd’hui sont des imposteurs, avec un tempérament colérique et un tout petit pot d’échappement. Pour une vraie muscle, il faut piocher dans la vieille école. L’impaler ne fait pas semblant.

Vapid –

Autre fois pour avoir une Peyote, il fallait explorer le bon quartier, faire en sorte que personne nous vous voit pendant 2 jours et aller la customiser après avoir retiré quelques balles de votre séant. Maintenant, vous pouvez en avoir directement au concessionnaire. Si les balles dans le derrière vous manquent, vous pouvez toujours faire un tour dans Grove Street.

Vapid –

Une sorte de mélange entre un chef d’œuvre des années 50 et un cauchemar sur quatre roues. Avec ses courbes classiques et son style qui crie « regardez-moi », elle vous fait sentir comme si vous rouliez dans une pièce de musée… qui aurait besoin d’une sérieuse restauration. C’est la voiture idéale si vous cherchez à attirer l’attention tout en faisant des appels à l’assistance routière.

Imponte –

Un bijou vintage transformé en un tas de ferraille sur roues. Une voiture qui fait revivre le passé… en vous laissant sur le bord de la route à chaque virage. Avec son allure rétro et son moteur aussi fiable qu’un politicien en campagne électorale, la Phoenix est la preuve que parfois, le temps n’arrange pas tout.

Lampadati –

Design français, construction italienne… Attendez-vous donc à du style plutôt qu’à des performances. Icône de l’automobile de mauvais goût des années 70.

Declasse –

Croisement entre une muscle nostalgique et une bête sauvage. Vous retrouverez la même sensation qu’en essayant de maîtriser un taureau : ça donne des frissons et vous n’êtes jamais sûr de ce qui va arriver ensuite.

Declasse –

Version améliorée de sa petite sœur, qui a subi une cure de stéroïdes. Si vous pensez que la vitesse est le remède à tous vos soucis, attendez de recevoir l’amende.

Vapid –

Achetez-la tant qu’elle revient à la mode. La muscle car classique Stallion a été importée de Liberty City à Los Santos. Vous trouverez peut-être des sacs aux tâches douteuses et des douilles de 9mm rangés sur la banquette arrière, mais cela fait partie du charme de cette dame.

Vapid –

Achetez-la tant qu’elle revient à la mode. La muscle car classique Stallion a été importée de Liberty City à Los Santos. Vous trouverez peut-être des sacs aux tâches douteuses et des douilles de 9mm rangés sur la banquette arrière, mais cela fait partie du charme de cette dame. Livrée Burgershot.

Declasse –

Lauréate de plusieurs prix de l’industrie, dont « La plus puissante de sa catégorie », « La pire maniabilité » et « La plus grosse boule de feu », la Tampa apporte la fraîcheur sans effort des années 60 à une génération née des décennies trop tard. Il est temps de démarrer le moteur, de regarder directement un coucher de soleil maussade et de vivre éternellement sous une tombe au bord de la route au milieu de nulle part.

Declasse –

Vous frôlez l’accélérateur, et ça y est, vous le sentez arriver: vos tympans volent en éclats, vos intestins vous lâchent, un millier de chevaux en colère se ruent sur vos quatre roues renforcées au titane, les pneus fondent dans un nuage de pollution âcre. Mais tout ce qui compte, c’est que vous allez très, très vite. Elle vous offrira la plus violente des expériences de conduite que vous pouvez acheter.